www.militaar.net

Leiba naljad ei ole kosher!
Ehk järgmine on:

Juut püüdis kuldkala kinni, see paluma. "Kulla Isaak lase lahti, täidan Su mistahes soovi!"
Juut vastu: "Praetud kala tahan, see on paastu ajal kosher!"
"Kulla juut, palub kala, äkki on Sul suvilat vaja, või Volgat?"
"On suvila, on Volga!" vastab juut "kala tahan!"
Kala vaatab, et lugu kehv, juut lidub juba panni järele, äkki tuleb hea mõte- "Kuule juut, äkki tahad Nõukogude Liidu Kangelseks saada?"
"Ai-vai!- jääb juut mõttesse, "vaat see on juba midagi!" - ja laseb kala tagasi vette. Korraga käib hirmus pirakas, kõik kohad paksu tolmu ja suitsu täis. Kui silm jälle seletama hakkab märkab juut, seljas tal mingid räbalad, mõlemas käes granaat ja vasakult tuleb kolm Saksa tanki...

Booring.
Vaat see on juba midagi:
Armeenlane on suremas.ta kutsub pojad enda juurde ja ütleb neile:
"Lapsukesed,hoidke juute".
"Miks,isa?"
"Sest kui need ükskord maha notitud,siis on järg meie käes"
By the way,mida see kosher üldse tähendab?

Koolitunnis.Õpetaja:
"Lapsed,mul on üks käes tellikivi.Millele te mõtlete,kui seda te vaatae?"
Leenake:
"Mina mõtlen nõukogude ehitajate suurele kangelasteole"
Zenjake:
"Mina mõtlen aga kommunsitliku ülesehitustöö perspektiividele meie maal"
Vovake:
"Aaga mina mõtlen naistest"
Õpetaja:"Aga mispärast,Vovake?"
Vovake"Aga ma mõtlen neist alati".

Juudid ja venelased elavad ühes külas,läbi ei saa üldse,rabil mõte,et lepitaks veidi,ütleb kogunemisel,et homme toogu igaüks pudel viina,valame suurde tünni kokku ja hakkame venelastega jooma.Kõik on nõus.

Rabi aga mõtles,et ah panen enda viina pudelisse vett,kes se ikka tähele paneb nii suure hulga juures.

hommikul on tünn täis valatud,ja kõik juudid ja venelased ümber,rabi võtab esimese lonksu.......ja ohkab ,,Sellepärast venelased meid vihkavadki´´

mul ka Leiba sulle üks tore nali ...

kas tead, mis juhtub kui juudile palk pe**** toppida?

kütteväärtus pidavat suurenema!



nüüd mine sae üks palgi jupp ja topi endale - siis sust mingit kasu ka!

Kui äkki piirduka miltaarhuumoriga? Leiba viskas juudianekdoodi kui õnge vette, aga Grenadier saab omale palgi tagumikku. Esialgu virtuaalse. Ega mina seda sinna toppima hakka. Aga "Big Brother always waching you!" Või siis "Feind hört mit!" Kuidas paremini aru saate.

Aga kus see nali siin on? Olgu siis üks meeldetulev. Pärast ränka pommirünnakut Berliinis otsustab Hitler teada saada, mida berliinlased temast arvavad. Paneb valehabeme ette ja hakkab inimesi tänaval küsitlema. Kõik hoiavad eemale. Üks mees lõpuks nõus oma arvamust avaldama.Ainult et kõrvalises kohas. Veab siis Hitlerit läbi varemete ja keldrite - käikude ja kusagil inimtühjas paigas vaatab veelkahele poole - ega keegi kuule ja sosistab : Teate, härra, see Hitler on mulle isegi veidi sümpaatne.....

Kohtuvad kaks juuti.Üks küsib teiselt:
"Kuule,Sjoma,kus sa praegu töötad?"
"Ma sain koha neegrite dzässorkestris"
"Ära räägi!kas seal on palju neegreid?"
"Oh ei,ainult mina ja Hsim,ülejäänud kõik on juudid"
Hhäh

Kas teatsite,et Stalin oli omal ajal blackmetal ansambli vokalist?

no kui juba juuditamiseks läks, siis siit veel üks:

väikelinna pensionäril vasjal läheb kahtlaselt hästi - alati värske pintsak, korralikud kingad, teeb sõpradele välja ja hiljuti ostis värviteleka. asi tundub kahtlane. kutsutakse siis seltsimehelikku kohtusse ja päritakse, kuda küll vasja oma niru pensioni eest seda luksust lubada võib.

vasja mõtleb veidi ja teatab siis: "Teate, olgu, ma tunnistan üles. Ma peitsin sõja ajal oma keldrisse juudi - ikka kuldkümnekas iga kuu eest."

teised imestavad: "Vasja, ära pane segast, sõjast juba 50a möödas sul peaks see raha ammu läbi olema!"

Vasja aga kostab: "vaadake...aga ma pole talle siiani öelnud, et sõda läbi on"

PS! mis puutub aga ülelkõlanud hoiatusse, et BB silma peal hoiab, siis ei maksa põdeda - eri pikkusega juutide kütteväärtuse üle arutlemine on tänapäeval väärtegu mille uurimiseks ei tohi teostada jälitustoimingut ehk siis arutlejaid IP järgi tuvastada. kui ise menti üles tunnistama minna ei kavatse, võib muustki peale kütteväärtuse pajatada...

The Differential Theory of Special Operations Forces

(Snake Model)



Upon encountering a snake in the Area of Operation (AO):

* Paratrooper: Kills the snake.

* Armor: Runs over snake, giggles, and looks for more snakes.

* Infantry: "Look, a putty cat. Come 'ere kitty . . . Ouch! Hey, that's not a kitty cat."

* Infantry (alt): "Ugh! Me see snake. Me like snake. Ouch! Me no like snake."

* Army Aviation: Has GPS grid to snake. Couldn't find snake. Back to base for crew rest and the club and some sort of drink called "The Snake"

* Ranger: Plays with the snake, then eats it.

* Ranger (alt): Assaults the snake's home and secures it for use by friendly snakes.

* SEAL: Expends all ammunition, several grenades and calls for naval gunfire in a failed attempt to kill the snake. The snake bites the SEAL then retreats to safety.

* Corps Artillery: Kills snake, but in the process kills several hundred civilians with a massive TOT with three FA BDEs in support. Mission is considered a success and all participants are awarded Silver Stars. (Cooks, Mechanics, Legal Clerks etc.)

* Marine Recon: Follows the snake and gets lost

* Combat Controller: Guides the snake elsewhere.

* Pararescue: Wounds the snake in first encounter, then feverishly works to save the snake's life.

* Special Forces: Makes contact with the snake, builds rapport, wins its heart and mind, then trains it to kill other snakes.

Ja siis veel üks:

The Story of Uncle Bob

The teacher gave her fifth grade class an assignment: get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

Kathy said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup when we hit a bump in the road and all the eggs went flying and broke and made a mess"

"And what's the moral of the story?" asked the teacher.

"Don't put all your eggs in one basket!"

"Very good," said the teacher. "Now, Lucy?"

"Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched we only got ten live chicks. And the moral to this story is, don't count your chickens until they're hatched."

"That was a fine story Lucy. Johnny do you have a story to share?"

"Yes, ma'am, my daddy told me this story about my uncle Bob. Uncle Bob was a Green Beret in Vietnam and his helicopter got hit. He had to crash land in enemy territory and all he had was a bottle of whiskey, a machine gun and a machete. He drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then he landed right in the middle of 100 enemy troops. He killed seventy of them with the machine gun until he ran out of bullets, then he killed twenty more with the machete till the blade broke and then he killed the last ten with his bare hands."

"Good heavens," said the horrified teacher, " What kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

"Don't f*ck with Uncle Bob when he's been drinking."


The 5 Scariest Things in the Army!


1. A Private saying, "I learned this in basic training..."
2. A Sergeant saying, "Trust me, sir..."
3. A Second Lieutenant saying, "Based on my experience..."
4. A Captain saying, "I was just thinking..."
5. And a Warrant Officer chuckling, "Watch this $%!#..."

Päris hea tankiteemaline iroonia, vene keeles.
Sherman-tanki loomine
Tiiger-tank

Üks rahvas!
Üks riik!
Üks juht!
ehk siis nalja USA moodi.

Üks rahvas!
Üks riik!
Üks juht!
ehk siis nalja USA moodi

Tegelikult on asi naljast kaugel

Mis viga on Kas siin foorumis lähevad naljaks vaid mingisugused juudi-boslhevike naljad või?