Olen korra juba kunagi ammu mujal n.ö. "avaldanud", aga copy paste siia ka siis...
Vene kroonu haiglas. Esimene juhtum.
Oli meil seal üks Saaremaa mees, kes esimest elusat venelast nägi just vene kroonus. Tema venekeel oli selline õudusunenägu, et isegi meid, mitte venelasi, võttis tihti oigama. Nii oskas ta voentorgi poes (see oli selline sõjaväe kauplus väeosas) isegi seepi ostes, kõik hulluks ajada. Ja seda vaatamata sellele, et meie head inimesed, kirjutasime talle lausa paberi peale, et seep on мыло [mõõlo]. Tema läks ja küsis möölat ja viis vaese poemüüja hullumiseni, kuna tal polnud laos mitte ühte ainsamatki möölat.
See Saaremaa mees oli sõjaväehaiglas ja hakkas ühel heal päeval palatis ringi tuiama üha virilama näoga. Mida päev edasi, seda virilamaks tema nägu läks. Pinnisime mis me pinnisime, aga tema ei rääkinud alguses meile midagi.
Noh, käis tema siis järjekordselt vanema õe (hospidali meditsiini-vanemõde) juures igapäevast penitsilliini süsti tagumikku saamas ja tablette võtmas. Tuli tagasi. Lebas oma reformvoodil paar tunnikest ja siis ei pidanud enam vastu. Rühmas midagi a`la: "ahh peesse see õde, mina enam ei saa" ja kadus palatist. No meie teised patsiendid kõik mures, et mis küll lahti??
Tuli siis veidikese aja pärast tagasi, kergendatud ilme näol ja Rääkis meile oma suure mure ära.
Nimelt öelnud õde talle, et tema peab pärast kirurgilist operatsiooni (kõhuõmblus) käima kohe "по маленкому" ja "по болшому нелзя напрягаться и тужится на горшке". Maakeeli siis, et tuleb käia kohe pärast oppi pissil ära ja kakal käies ei tohi pingutada ega punnitada.
Aga tema, vaene mees, sai pikast ja lõpus segaseks minevast jutust aru ainult esimese lihtsama jutuga osa, et "по маленкому надо" ja "по болшому нелзя" .. ehk, et tohib peldikus käia esialgu ainult "по маленкому" ja "по болшому" ei tohi üldse. Kannatas siis vaeseke. Hoidis loodusjõude n.ö. "kinni" ootuses, millal tal lubatakse ka "по болшому" vetsus käia.
Mis teeb kogu loo eriliselt vürtsikaks on see, et iga kord, kui ta õe juures käis, see muidugi vene keeles küsis, et kas oled käinud nii "по маленкому" kui ka "по болшому" ja tema ausa kannatajana muidugi andis teada, et "по маленкому - да" (pissil käin) aga "по болшому - нет" (kakal ma küll ei käi!) Ja õde oli muidugi mures, et tuleb soolesulgus vms ja andis talle iga päev leevenduseks peotäie kõhulahtisteid...
Ja meie kangelane muudkui neelas burgeeni vms abivahendit ja hoidis häda kinni, sest по болшому käia ei tohi. Ja tubli õde muudkui jälle küsis, sai ausad vastused ja siis nuumas teda üha äkilisemate rohtude ja suuremate doosidega.
Selline lugu.
Loo moraal: tuleb keeli osata!
*
Vene kroonu haiglas. Teine juhtum.
Lebotan mina sõjaväe hospidalis hilishommikul palatis oma voodis. Tuuakse kõrvalkoikusse üks sõdurpoisist patsient, kellel öösel lõhkes pimesool ja keda hommikul opereeriti. Selline normaalne vend. Saime hästi läbi. Ajasime ikka igasugu pada, maast ja ilmast temaga.
Kusagil pärast lõunat, tuleb doktor. Uurib minu naabrit siit ja sealt, et kuidas too on narkoosist välja tulnud ja kas järelnähte ka on. Lõpetuseks käsib minul ka jälgida, et poiss ikka niipalju ennast liigutaks, et vetsus enne õhtut igal juhul ära käiks. Noh, et esimene "põis" ei pidavatki kohe peale pimesoole operatsiooni ja kõhuõõne läbipesu tavalise harjunud hädatundega tunda olema. Soovitas tal igaks juhuks parem kohe pissil ära käia, kuigi vajadustunnet selleks ei pruugi olla. Noh ja eks ta siis õhtupoole mingi aeg ajas ennast suure hädaga jalule. Kõver nagu konks. Ei saanud selga sirgu ajada. Ütles, et haav hirmsasti kisub ja on valus. Läks tema siis jalgu järele vedades peldikusse, nagu 100 aastane. Aga oli õige kiirelt tagasi, silmad nagu tõllarattad peas.
„Kuule tule korra kaasa“, ütleb minule. „On abi vaja“. Mina siis, et „mis on?“. Tema ikka, et „tule tule, lähme peldikusse korraks“.
Noh, läheme siis, kaks invaliidi, peldikusse. Seal sellised kitsukesed kabiinid, või õigemini pottide vahel ainult vaheseinad ilma usteta. Ühes seinas siis seinakeste vahel pottidega kabiinid, vastasseinas pissuaarid seina peal.
Ukerdame siis sinna pottidega kabiinide ja pissuaaride vahele, ning vend räägib mulle ärevalt: "täitsa perses! rsk! kuule vaata! rsk! mingi jama on rsk! see pole õige asi rsk!" ja veab muudkui oma pükse alla.
Ma siis küsin, et „mis viga? ei pääse pissuaari juurde niimoodi kõveralt või? et aja ennast natuke rohkem sirgu kui pea enne pissuaari vasta seina jõuab“.
Tema, et: "ära irvita rsk! ma võiksin ju istudes ka lasta rsk! see pole üldse probleem rsk! palju hullem asi on rsk!"
Veab siis püksid alla ja küsib: "noh rsk! mida sa näed rsk!? ah?!"
Mina pikajuhtmelisena ei saa aru, et mida ma peaksin siis nagu nägema ?
Tema et: "no krdi kanapime oled või rsk! vaata rsk! tilli pole rsk! krdi tegelased rsk! lõikasid ära või? rsk!?!"
No ja ma siis vaatasin. Tähelepanelikult. No ja ohh imet! polnudki! Vaatasin veel ja hoolega, aga mida pole seda pole! Mingi sentimeeter "kusenahka" nagu paistis, aga ei enamat. Noh, aga mingit lõikusarmi seal strateegilises kohas ka polnud. Nii me siis seal uurisime seda asja. Tema ettepoole kookus, püksid maas ja mina pool-käpuli ja kükakil tema ees. Hea et keegi sisse ei tulnud.
Ma siis ütlesin, et ma lähen kutsun arsti. Tema vastu, et mis see enam aitab rsk! Ära lõikasid rsk! Kuradi seakari rsk!
Ma rahustasin mehe nii palju maha kui suutsin ja ikkagi läksin. Aga arst oli hõivatud ja ma sain kirurgiaosakonna valvelauast ühe noore med.õe valvelauast hoopis kätte ja siis me läksime selle näitsikuga meeste pellerisse uuesti seda asja uurima. Õde muidugi küsis terve tee valvelauast pellerini, et mis probleem teil seal siis on, et vajab kohale minekut ja just peldikusse. Aga mina ei osanud delikaatselt vene keeli noorele meditsiiniõele seda pädevalt lahti seletada ja ütlesin vaid, et lähme aga pellerisse, küll te seal näete.
Ja siis seal meeste peldikus selgus meditsiiniline tõsiasi, et pole vennal midagi ära lõigatud. Kuna pimesool lõhkes, ja op tehti tükk aega hiljem, siis kisti tal kõik sooled opi ajal välja ja kõhuõõn pesti seestpoolt puhtaks. Ja selle soolte välja kiskumisega tõmmati ka peensool nii sisse, et poisil oli tõesti ainult väike nahariba püksis alles.
Õde käskis tal kohe pissile hakata, et see mõjub. Ja pärast seda tähtsat toimingut, mida meie kõrvalt tähtsa näoga uudishimulikult takseerisime, tuli poisile ka tema tähtis ihuliige ilusasti nagu imeväel n.ö. "tagasi". "Lupsti", nagu ta ise pärast rõõmsalt ütles.
Sellel lool moraali ei ole.
