Nali
-
TALUPOEG TALUJA
- Liige
- Postitusi: 432
- Liitunud: 12 Jaan, 2014 18:11
- Kontakt:
Re: Nali
Venemaa päästavad ära eestlane,venelane ja juut. Kuidas kõik see toimuma saab,on hetkel veel saladus.
Re: Nali
Kes on Soome vahet sõitnud tuleb vblla tuttav ette... 
https://www.facebook.com/estebanpelado/ ... 715751220/
https://www.facebook.com/estebanpelado/ ... 715751220/
Viimati muutis Svejk, 04 Okt, 2016 12:21, muudetud 1 kord kokku.
"Vaated ja veendumused pärinevad tunnetemaailma sügavikest ja loogika on enamasti vaid kuuleka intellekti abivalmis instrument põhjendamiseks ja õigustamiseks"
"Maul halten und warten diner!" (lõuad pidada ja lõunat oodata!)
"Maul halten und warten diner!" (lõuad pidada ja lõunat oodata!)
Re: Nali
Võibolla pole mõni näinud....Svejk kirjutas:Sõnajalgade teine tulemine
https://arhiiv.err.ee/vaata/eesti-lood-salme-saladus
Kui tuju S, siis ma vahel jälle vaatan
Re: Nali
УДАР НИЖЕ ПОЯСА ПУТИНА: КИТАЙ ПОДДЕРЖАЛ ИНИЦИАТИВУ О ТРИБУНАЛЕ ПО КРУШЕНИЮ BOEING
Vene justiitsministeerium hoiatab
Ainus, mida me ajaloost õpime, on see, et keegi ei õpi ajaloost midagi.
Live for nothing or die for something.
Kui esimene kuul kõrvust mõõda lendab, tuleb vastu lasta.
EA, EU, EH
Live for nothing or die for something.
Kui esimene kuul kõrvust mõõda lendab, tuleb vastu lasta.
EA, EU, EH
Re: Nali
Väljavõte Vene pantvange võtnud Araabia terroristi päevikust:
1. päev. Võtsime mõned Venemaa pantvangid. Jõin igaühega pitsi viina. Oleksin äärepealt surnud.
2. päev. Jõime pantvangidega viina. Oleksime kõik äärepealt surnud.
3. päev. Raske pohmell. Esitasime oma nõudmised: üks lennuk ja iga pantvangi eest kast õlut!
4. päev. Meie nõudmised rahuldati! Pantvangid ei taha lahkuda. Kuna raha on otsas, siis jõime oma relvad maha.
5. päev. Saabus OMON. Kõik purjus. Vahetasid gaasigranaadid viina vastu ja hakkasid koos meiega jooma.
6. päev. Kaotasime lennuki ära. Otsisime terve päeva. Leidsime üles. Jõime maha.
7. päev. Ootame eriüksust, kes pidi õlut tooma. Jõudsid kohale, aga tõid õlle asemel viina. Õudus kuubis!
8. päev. Kõigil on halb. Tulid Punase Risti arstid ja tõid piiritust. Läks kergemaks.
9. päev. Tulid mingid inimesed. Ütlesid, et on pantvangid. Tuli välja – tudengid. Ei toonud midagi. Vahetasime nad õlle vastu.
10. päev. Vallutasime tormijooksuga lennukikütuse lao. On alles vastik maitse!
11. ja. 12. päev. Mitte midagi ei mäleta.
13. päev. Kohutav peavalu. Õlut pole. Enam ei suuda. Peab mõtlema, kuidas siit minekut teha.
14. päev. Tahtsime poistega alla anda. Pantvangid, OMON ja eriüksus ei lase. Lubasid peksa anda, kui alla anname. Jõime.
15. päev. Ema! Päästa mind siit põrgust!!!
1. päev. Võtsime mõned Venemaa pantvangid. Jõin igaühega pitsi viina. Oleksin äärepealt surnud.
2. päev. Jõime pantvangidega viina. Oleksime kõik äärepealt surnud.
3. päev. Raske pohmell. Esitasime oma nõudmised: üks lennuk ja iga pantvangi eest kast õlut!
4. päev. Meie nõudmised rahuldati! Pantvangid ei taha lahkuda. Kuna raha on otsas, siis jõime oma relvad maha.
5. päev. Saabus OMON. Kõik purjus. Vahetasid gaasigranaadid viina vastu ja hakkasid koos meiega jooma.
6. päev. Kaotasime lennuki ära. Otsisime terve päeva. Leidsime üles. Jõime maha.
7. päev. Ootame eriüksust, kes pidi õlut tooma. Jõudsid kohale, aga tõid õlle asemel viina. Õudus kuubis!
8. päev. Kõigil on halb. Tulid Punase Risti arstid ja tõid piiritust. Läks kergemaks.
9. päev. Tulid mingid inimesed. Ütlesid, et on pantvangid. Tuli välja – tudengid. Ei toonud midagi. Vahetasime nad õlle vastu.
10. päev. Vallutasime tormijooksuga lennukikütuse lao. On alles vastik maitse!
11. ja. 12. päev. Mitte midagi ei mäleta.
13. päev. Kohutav peavalu. Õlut pole. Enam ei suuda. Peab mõtlema, kuidas siit minekut teha.
14. päev. Tahtsime poistega alla anda. Pantvangid, OMON ja eriüksus ei lase. Lubasid peksa anda, kui alla anname. Jõime.
15. päev. Ema! Päästa mind siit põrgust!!!
Re: Nali
Ainus, mida me ajaloost õpime, on see, et keegi ei õpi ajaloost midagi.
Live for nothing or die for something.
Kui esimene kuul kõrvust mõõda lendab, tuleb vastu lasta.
EA, EU, EH
Live for nothing or die for something.
Kui esimene kuul kõrvust mõõda lendab, tuleb vastu lasta.
EA, EU, EH
-
Che Latino
- Liige
- Postitusi: 652
- Liitunud: 23 Veebr, 2015 0:14
- Kontakt:
Re: Nali
Русские своих не бросают!
http://www.postimees.ee/v2/3862465/ueht ... e-kaitsele
http://www.postimees.ee/v2/3862465/ueht ... e-kaitsele
Ühtelugu räägin ühte lugu...
Re: Nali
Lühidalt on lugu järgmine. Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise koosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, nii et sokkel väljas poole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsenss – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millestki aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc: 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti...
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, nii et sokkel väljas poole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsenss – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millestki aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc: 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti...
-
Tundmatu sõdur nr. 4
- Liige
- Postitusi: 10495
- Liitunud: 16 Okt, 2005 18:42
- Asukoht: Siilis
Re: Nali
Ei ole seda oodataKulibin kirjutas:
Oodata on pikka järjekorda traumapunkti ukse taga ...
Sest kõik uus on hästiäraunustatud vana.
Ja see lambipirnide stoori on ka siit teemast juba läbi käinud
Infanterie - königin aller Waffen.
Ja kolmas brigaad tuleb ka nagunii.
Ja kolmas brigaad tuleb ka nagunii.
Re: Nali
Seda laelambi pirni lugu nägin ma eile esimest korda elus. Siiamaani irvitan. Kas keegi suudab öelda, et kuidas sellised naljalood tekivad. Kurat, kui hea on selliseid nalju kergelt napsisena lugeda.
Re: Nali
- Lenin.jpeg (63.08 KiB) Vaadatud 6838 korda
Kes on foorumil
Kasutajad foorumit lugemas: Bing [Bot] ja 3 külalist